What Real Friendship Should Feel Like, in Terms Simple Enough for a Child

By Beth Ann Mayer on parents.com.

 

Socialization begins in early infancy when babies cry, smile, and coo at their caregivers. Friendship naturally evolves from these early expressions. It evolves so naturally that adults don’t always take time to explain the concept to children until they have their first fight or friend breakup.

« Giving [friendship] a label early on [gives] kids…a greater…understanding of themselves and their peers, » says Molly O’Shea, M.D., a pediatrician for Goldfish Swim School in Bloomfield Township, Michigan.

Adults can start talking about friendship with children as early as 9 months, and realistically, children will begin to better understand what a friend is as they start having more peer-to-peer interaction around 2 or 3 years old.

Using age-appropriate language when speaking about friendship is essential-a toddler doesn’t have the vocabulary or understanding of emotions that an older child has.

Here, a pair of experts share tips on talking to your child about friendship.

Use Sharing to Help Define Friendship

As a child enters elementary school, they begin to play more cooperatively and you can talk about friendship by building on a concept kids are already learning: sharing.

« We share smiles, time, and toys, » says Sherry Kelly, Ph.D., a clinical psychologist in New York and Connecticut and the founder of PositiviTeens West Hartford. « [Tell your child], ‘A friend is someone we work together with and explore together with. We have fun together and we grow together. »

When children enter into middle school and junior high, they’ll start sharing feelings, such as that they are upset about something going on at home.

Since teenagers tend to separate from their caregivers, they need friends who share honest opinions with them as they experiment with everything from new hairstyles to romantic relationships.

Explain to your child that a friend is someone you can be your authentic self around, Dr. O’Shea suggests.

Know When to Guide and When to Step In

Real friends bring out the best in one another. Saying something like, « When you play with so and so, does your teacher tell you you’re doing a good job or do you get in trouble? » can help a child figure out whether the friendship is bringing out the best in them or not.

Or, after your child spends time with someone, ask them how they felt. You can be more direct with tweens and teens, stressing that friendships should be two-way streets and asking an older child what they’re getting out of the relationship, Dr. O’Shea says.

As children as young as toddlers start having playdates and attending school, they may come to you about problems they’re having with others. Try to resist « fixing » right off the bat.

« The first time or two that your kid comes to you with a grievance about something that occurred with a friend, it may be good to just listen and say, ‘What do you think you should do next time?' » says Dr. O’Shea. This question empowers your child to take ownership of their friendships.

If your son or daughter comes to you multiple times, say something like, « Why do you think you are still having a problem with your friend? » says Dr. O’Shea. « If they aren’t getting there, say, ‘What makes this person a good friend? Why do you want to stay friends?’ Make a chart of good qualities the person has and things you don’t like, and see which one is bigger. »

Experts agree that it’s important not to put words in your child’s mouths. « We learn from our mistakes, » Dr. O’Shea says. « It’s so important for parents to allow their kids to have their feelings hurt, recover from that, figure out how to have a friendship that is messy but real instead of just a series of playdates. »

That said, there are times that you should intervene in friendships. If a child is getting bullied, displaying anxiety or depression symptoms, or abusing drugs and alcohol with someone, a more direct approach is warranted.

Be transparent with your child-you want them to trust you and come to you with their issues. « Say something like, ‘I know you still want to have a friendship, but it upsets me to see you so upset. I’m going to have you take a break…we’re going to do this instead,' » Dr. O’Shea says.

Teach Kids How to Be a Good Friend

We not only want to teach children that a friend should bring out the best in them but that they should bring out the best in their friend. The first step to that, which can be done from infancy, is to set a good example.

For example, avoid talking negatively about friends in your life in front of your children and instead allow them to see you congratulate a person on a recent promotion.

In younger children, reinforce good behavior. You might say something like, « I liked how you helped Joey off the slide when he fell, » suggests Dr. O’Shea. You can also praise children for the way they treat siblings and even pets. Encourage acts of kindness and empathy as kids get older, too, such as making a sick friend a card.

Have the Right Resources on Hand

Struggling to find the words to help your child navigate friendships? That’s OK. Books and videos can be valuable resources for children and parents. These are some of Kelly’s favorites:

For Pre-School to Kindergarten Years

Daniel Tiger’s Friend Says No

How To Be A Friend by Laurie Krasny Brown

For Early Childhood Years

Pink Tiara Cookies For Three by Maria Dismondy

Social Skills Activities for Kids by Natasha Daniels

For Elementary School Years

GoZen.com (An online resources and printable materials on social-emotional learning)

For Middle School to Teen Years

The Teen Girl’s Survivor Guide by Lucie Hemmen, Ph.D.

Relationship Skills For Teens 101 by Sheri Van Dijk

Source: we have found this article by Beth Ann Mayer on the parents.com website.

À quoi ressemble une vraie amitié – expliqué avec des mots simples, à la portée d’un enfant

Apprendre l’amitié aux enfants de façon proactive peut les aider à mieux gérer leurs relations. Deux expertes partagent des conseils adaptés à chaque âge.

Par Beth Ann Mayer sur parents.com.

La socialisation commence dès la petite enfance, quand les bébés pleurent, sourient et babillent avec leurs parents. L’amitié naît naturellement de ces premières interactions. Tellement naturellement que les adultes n’expliquent pas toujours le concept aux enfants avant leur première dispute ou leur première rupture amicale.

« Mettre une étiquette sur [l’amitié] dès le début permet aux enfants de mieux comprendre qui ils sont et qui sont les autres », explique Molly O’Shea, pédiatre à la Goldfish Swim School de Bloomfield Township, Michigan.

Les adultes peuvent commencer à parler d’amitié avec les enfants dès 9 mois. Dans les faits, les enfants commencent à comprendre ce qu’est un ami à partir de 2 ou 3 ans, quand ils ont plus d’interactions avec d’autres enfants.

Utiliser un langage adapté à l’âge est essentiel : un tout-petit n’a pas le vocabulaire ni la compréhension des émotions d’un enfant plus grand.

Voici les conseils de deux expertes pour parler d’amitié avec votre enfant.

Utiliser le partage pour définir l’amitié

À l’école primaire, les enfants commencent à jouer de manière plus coopérative. C’est le bon moment pour parler d’amitié en partant d’un concept qu’ils connaissent déjà : le partage.

« On partage des sourires, du temps et des jouets », dit Sherry Kelly, psychologue clinicienne à New York et dans le Connecticut, fondatrice de PositiviTeens West Hartford. « [Dites à votre enfant] : ‘Un ami, c’est quelqu’un avec qui on fait des choses, on découvre des choses. On s’amuse ensemble et on grandit ensemble.’ »

Au collège, les enfants commencent à partager leurs émotions, par exemple s’ils sont contrariés par ce qui se passe à la maison.

Comme les ados s’éloignent un peu de leurs parents, ils ont besoin d’amis capables de leur donner des avis sincères, que ce soit sur une nouvelle coiffure ou une relation amoureuse.

Expliquez à votre enfant qu’un ami, c’est quelqu’un avec qui il peut être lui-même, conseille le Dr O’Shea.

Savoir quand guider et quand intervenir

Les vrais amis nous tirent vers le haut. Poser une question comme : « Quand tu joues avec untel, est-ce que la maîtresse dit que tu travailles bien ou est-ce que tu as des ennuis ? » peut aider un enfant à comprendre si cette amitié lui fait du bien ou pas.

Après un moment passé avec un camarade, demandez-lui aussi comment il s’est senti. Avec les préados et ados, soyez plus direct : insistez sur le fait qu’une amitié va dans les deux sens et demandez-lui ce qu’il retire de cette relation, propose le Dr O’Shea.

Dès la maternelle, les enfants peuvent venir vous parler de problèmes avec d’autres. Essayez de ne pas « réparer » tout de suite.

« Les premières fois qu’un enfant vous raconte un souci avec un ami, le mieux est juste d’écouter et de dire : ‘Et toi, que voudrais-tu faire la prochaine fois ?’ », dit le Dr O’Shea. Cette question l’aide à prendre ses responsabilités dans ses amitiés.

Si votre enfant revient plusieurs fois avec le même problème, demandez : « Pourquoi penses-tu que ça continue avec ton ami ? » ajoute le Dr O’Shea. « Sinon, demandez-lui : ‘Qu’est-ce qui fait de cette personne un bon ami ? Pourquoi veux-tu rester ami avec lui/elle ?’ Faites ensemble une liste des qualités positives et des choses qui te dérangent, puis comparez. »

Les spécialistes insistent : ne mettez pas de mots dans la bouche de votre enfant. « On apprend de ses erreurs », rappelle le Dr O’Shea. « Les parents doivent accepter que leurs enfants aient parfois mal, s’en remettent et apprennent à vivre une amitié réelle, un peu compliquée, plutôt qu’une suite de jeux sans accroc. »

Bien sûr, il y a des situations où il faut intervenir : si l’enfant est victime d’intimidation, montre des signes d’anxiété ou de dépression, ou consomme de l’alcool ou de la drogue avec un camarade.

Soyez transparent avec votre enfant : il doit avoir confiance en vous et venir vous parler de ses problèmes. « Dites-lui par exemple : ‘Je sais que tu tiens à cette amitié, mais ça me fait de la peine de te voir si mal. On va faire une pause… et à la place, on fera ça.’ »

Apprendre aux enfants à être un bon ami

Un ami doit nous aider à donner le meilleur de nous-mêmes, et l’inverse est vrai aussi. La première étape, dès le plus jeune âge, c’est de montrer l’exemple.

Par exemple, évitez de critiquer vos amis devant vos enfants. À la place, laissez-les vous voir féliciter quelqu’un pour une promotion.

Avec les petits, valorisez les bons comportements : « J’ai aimé que tu aides Joey à descendre du toboggan quand il est tombé », suggère le Dr O’Shea. Félicitez aussi la manière dont ils traitent leurs frères et sœurs ou même les animaux. En grandissant, encouragez les gestes de gentillesse et d’empathie, comme préparer une carte pour un ami malade.

Avoir les bons outils à portée de main

Difficile de trouver les bons mots pour parler d’amitié ? Pas de souci : livres et vidéos peuvent être de précieuses ressources pour les enfants comme pour les parents. Voici quelques recommandations de Kelly :

Pour la maternelle

• Daniel Tiger’s Friend Says No

  How To Be A Friend de Laurie Krasny Brown

Pour les 5-7 ans

• Pink Tiara Cookies For Three de Maria Dismondy

  Social Skills Activities for Kids de Natasha Daniels

Pour le primaire

• GoZen.com

Source: we have found this article by Beth Ann Mayer on the parents.com website.