There’s a reason why your child favours one parent over the other — and don’t worry, it’s not personal. Here’s what’s behind the attachment and how you and your partner can share the spotlight.

Il y a une raison pour laquelle votre enfant préfère l’un de ses parents à l’autre — et rassurez-vous, ce n’est pas personnel. Voici ce qui se cache derrière cet attachement et comment vous et votre partenaire pouvez partager la vedette. (article en français ci-dessous)

You’re oh-so-glad to have a partner during this journey called parenthood. But then your toddler loudly makes it known that she wants only one parent to pour her milk, tuck her in, and make her boo-boos feel better. What gives?

Why a child only wants one parent

Sometimes, when your child favours you or your partner, this is a way of showing toddler independence. She wants to prove that she can make her own choices (in the same way she insists on The Runaway Bunny every night or the green sippy cup every time she has something to drink).

It may also be a matter of familiarity and comfort with her routine. She demands that you do it (or your partner does) because that’s what she’s used to and it helps her feel in control.

What you need to know when your child always wants one parent

It’s hard not to feel rejected (and kind of dejected) when your child favours your partner – or to feel a bit guilty or smug if you’re the one being worshipped. But playing favourites is common with toddlers (for example, her attachment to a lovey) and has nothing to do with one of you being the better parent or being loved more.^[1]

In fact, pretty soon you may find that the tide has turned. A toddler once fiercely glued to one parent may suddenly become stuck on the other.

What to do when a child always wants one parent

Like all other phases of toddler behaviour (remember when she’d eat only grilled cheese?), this too will pass. In the meantime, these tips can help level the playing field when a child favours you over your partner:

Spread the wealth. If you’re the chosen one, make sure you’re not hoarding all the fun parenting tasks. By putting your partner in charge of some things your toddler looks forward to (flipping pancakes on Saturday, going to the park, reading bedtime stories), you give your mate a turn in the spotlight.
Bow out (temporarily). It’ll be easier for your understudy to win over a little critic if you regularly offer up centre stage. Run an errand, take a walk, or have lunch with a pal while your partner runs the show at home. Everyone wins — you get some me-time, your partner gets to shine. And given the opportunity, your tot may discover that your partner’s singing-waiter routine more than makes up for sorry sandwich-cutting skills.
Get busy. Even when you’re all spending time together, you can fade into the background by telling your child to go ask your partner for help. Then step aside — and resist the temptation to direct the show from the sideline.

And if you’re the one getting snubbed? Here’s how to help grow your bond:^[2]

Show your love — even if she spurns it. It stings when a child favours your partner over you. But if your toddler is resisting affection from you, whatever you do, don’t let your hurt feelings show and don’t withdraw. That’ll make your tot only cling more to the favourite. Instead, stay positive and let your little one know that you’re still into her even if she’s just not that into you (at the moment).
Blaze a new trail. One-on-one time with each of you is always a good idea, but it’s especially important when a child favours one parent. Start some new traditions that you and your tot can do together — like going to the farmers market on Sunday mornings, collecting leaves during walks, and counting the stars before bedtime.
Have a sense of humour. This prickly phase won’t last forever, and just like other toddler antics, it’s one behaviour you both might grow to look back on and laugh at (together!).

Source: we have found this article on www.whattoexpect.com and have adapted it slightly

Pourquoi les tout-petits préfèrent parfois un parent plutôt que l’autre

Vous êtes tellement heureuse d’avoir un partenaire dans cette aventure qu’est la parentalité. Mais voilà que votre tout-petit fait clairement savoir qu’elle ne veut qu’un seul parent pour lui verser son lait, la border le soir et consoler ses petits bobos. Que se passe-t-il ?

Pourquoi un enfant ne veut qu’un seul parent

Parfois, lorsque votre enfant vous préfère, vous ou votre partenaire, c’est une manière d’affirmer son indépendance. Elle veut prouver qu’elle peut faire ses propres choix (comme lorsqu’elle insiste pour écouter The Runaway Bunny tous les soirs ou pour utiliser le gobelet vert à chaque boisson).

Cela peut aussi être une question d’habitude et de confort dans sa routine. Elle exige que ce soit vous (ou votre partenaire) qui vous en chargiez parce que c’est ce qu’elle connaît, et cela l’aide à se sentir en contrôle.

Ce qu’il faut savoir quand votre enfant veut toujours le même parent

Il est difficile de ne pas se sentir rejetée (et un peu peinée) lorsque votre enfant préfère votre partenaire — ou de ne pas ressentir une pointe de culpabilité ou de fierté si c’est vous qui êtes idolâtrée. Mais jouer les favoris est courant chez les tout-petits (comme leur attachement à un doudou) et cela n’a rien à voir avec le fait que l’un de vous serait un meilleur parent ou serait davantage aimé.

En réalité, il se peut que la situation s’inverse bientôt. Un tout-petit farouchement attaché à un parent peut soudainement se tourner vers l’autre.

Que faire quand un enfant ne veut qu’un seul parent

Comme toutes les phases du comportement des tout-petits (vous souvenez-vous quand elle ne mangeait que des croque-monsieur ?), celle-ci aussi passera. En attendant, ces conseils peuvent aider à rééquilibrer les choses lorsque votre enfant vous préfère à votre partenaire :

Partager les rôles. Si vous êtes l’élue, veillez à ne pas monopoliser tous les moments agréables. En confiant à votre partenaire certaines activités que votre enfant attend avec impatience (préparer les pancakes du samedi, aller au parc, lire l’histoire du soir), vous lui donnez aussi sa place sous les projecteurs.
S’effacer (temporairement). Il sera plus facile pour votre « doublure » de conquérir une petite critique exigeante si vous lui laissez régulièrement le devant de la scène. Faites une course, allez vous promener ou déjeunez avec une amie pendant que votre partenaire prend les commandes à la maison. Tout le monde y gagne — vous profitez d’un moment pour vous, votre partenaire peut briller. Et votre tout-petit pourrait découvrir que son numéro de serveur-chanteur compense largement des talents approximatifs en découpe de sandwichs.
Rester en retrait. Même lorsque vous passez du temps tous ensemble, vous pouvez vous mettre en arrière-plan en invitant votre enfant à demander de l’aide à votre partenaire. Puis reculez — et résistez à la tentation de diriger la scène depuis les coulisses.

Et si c’est vous qui êtes mise de côté ? Voici comment renforcer votre lien :

Montrez votre amour — même si elle le repousse. Cela fait mal lorsqu’un enfant préfère l’autre parent. Mais si votre tout-petit refuse vos marques d’affection, ne laissez pas paraître votre blessure et ne vous retirez pas. Cela ne ferait que renforcer son attachement au parent favori. Restez positive et montrez-lui que vous êtes toujours là pour elle, même si, pour l’instant, elle semble moins réceptive.
Créer de nouveaux rituels. Les moments en tête-à-tête sont toujours précieux, mais encore plus lorsque l’enfant préfère un parent. Lancez de petites traditions rien qu’à vous deux — aller au marché le dimanche matin, ramasser des feuilles en promenade, compter les étoiles avant de dormir.
Garder le sens de l’humour. Cette phase un peu piquante ne durera pas éternellement. Comme bien d’autres comportements de tout-petit, vous finirez peut-être par en rire ensemble.

Source: we have found this article on www.whattoexpect.com and have adapted it slightly